Eu sempre estive a cima do peso das minhas colegas de classe. E a princípio isso nunca foi exatamente um problema para mim. Pelo menos era o que eu achava.
Quando fui ficando adolescente nada mudou muito. Eu tentava acreditar que apesar de ser gorda eu tinha outras qualidades e as pessoas veriam isso. Eu tinha certeza que de um modo geral as pessoas não reparavam nisso.
Na capoeira isso se transformou num problema maior, porque era muito cobrada por ser filha do mestre. cobrada por ele mesmo, dizendo que eu seria melhor se fosse mais magra.
Como eu tinha uma técnica boa ignorava o fato de que ser gorda é um problema ainda maior pra mim.
A vida não deixou de acontecer e eu fui vivendo, achando que estava tudo bem!
Num momento da minha vida eu acabei passando dos limites do meu corpo e ficando acima do 110 kg. Nessa época fui apaixonada por um colega da faculdade. E nada me tira da cabeça que ele não ficou comigo porque eu era gorda. Quando aconteceu tudo eu achava outras coisas também, mas hoje sei que isso deve ter pesado muito mais.
Quando o peso de fato se tornou um problema de saúde eu fui ao médico e comecei a fazer regime e tomar remédio para emagrecer. Em 6 meses perdi quase 30 quilos. Comecei a acreditar em mim. Me sentir forte.
Mas foi tudo uma grande farsa, montada por mim mesma. Após 1 ano que havia perdido esse peso eu engordei novamente: 20 quilos.
Desde então meu sentimento de frustração e ódio comigo mesma vem crescendo dentro de mim de forma avassaladora. Eu tento todos os dias fingir que isso não me faz sofrer. E todo dia eu minto para mim mesmo, porque doi me olhar no espelho, doi procurar um roupa e ver que muitas peças que cabiam em julho passado não serve mais. Doi muito, muito...
Sinto-me vivendo numa farsa, pois eu digo que sou linda e essas coisas, mas na verdade eu não acho nada disso. Sinto-me cada dia mais feia. Se pudesse deitaria na minha cama e não levantaria mais. Ficaria lá escondida de mim e dos outros. Da minha raiva de mim mesmo, do olhar de reprovação de mim e dos outros.
Decidi fazer a cirurgia do estômago, e me sinto ainda mais incompetente por isso. Fui incapaz de controlar aos meus impulsos e desejos. Fui relapsa com meu corpo e minha alma.
Sei que um problema como esse não pode ser visto como problema. Existem tantos maiores e me sinto pior por isso. Mas estou cansada de nem permitir sofrer por achar que é pequeno. É pequeno perto de outros mais é meu! Meu problema que gostaria de resolver...
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