Quem lhe escreve é a Indira filha....
Apenas algumas palavras para que vc se lembre de quem nós éramos.
Não para ter saudades ou para arrependimentos, mas para ter certeza que agora vc é quem deveria ser...
Foram 34 anos de muitas histórias e emoções, não é mesmo?
Vc se lembre daquela vez em que fez terapia em casa? Acho que com uns 13 anos? Como vc chorava, nem sabia explicar direito suas emoções e depois culpou seu pai por não ter continuado rs
Será que foi isso mesmo?
Lembra de todos aqueles amores impossíveis? Vc sempre culpou ser gorda por não ter sido amada. Será?
E aquelas viagens incríveis com o escoteiro e com a capoeira? Na verdade, vc se lembra de poucos detalhes né?! Mas das sensações, das alegrias, das frustrações e das emoções... Ah, isso vc nunca esqueceu...
Depois teve o intercambio para Alemanha. Aquilo realmente mudou sua forma de ver a vida. Foi incrível, transformador. Muito de vc e sua criança interna mudou ali. Vc foi muito sortuda de ter podido vivenciar aqueles meses longe de sua família, no entanto muito mais perto de vc mesma. De alguém q vc nem sabia q existia.
De repente apareceu a Indira produtora. Como chefe escoteira e como professora. Nosso como eu me sentia orgulhosa das coisas que fiz nesta época. Como eu me sentia forte, imponente, realizadora! Foram anos realmente incríveis de muito descoberta da minha capacidade intelectual e de transformar algumas horas na vida de outras pessoas. Isso foi... Nem sei dizer direito a palavra. Incrível? É pouco, mas serve.
Então veio a necessidade de emagrecer. Eu achava que era só uma questão de corpo, de aceitação física... Ah se eu soubesse... Não era só isso, não... Era tb de descoberta, de encontro, de entrega
Descoberta de quem era sem aquela capa de gordura que me escondia, que me massacrava por dentro e não me permitia saber quem eu era,
Encontro com a INDIRA frágil, mas decidida. Delicada, mas capaz. Calma, mas exigente. Linda, mas insegura.
Entrega a INDIRA que eu nunca tinha visto, e nem deixava ninguém ver. Pq ela estava literalmente escondida em meio a muitas gordices, mas principalmente escondida atrás do medo, da não aceitação.
Desde aquele 29/7/2011, eu fui me vendo, tirando as capas de gordura que me escondiam de mim. E que susto! Eu era mais segura do que achava e mais bonita tb. E não falo aqui de beleza física, pq isso é muito pessoal. Falo de beleza da alma. Me descobri mais paciente com meus erros e falhas, mas tb muito mais disposta a melhorar. Melhorar de verdade, de ser mais honesta, mais generosa, mais aberta, mais gente.
Dentro disso tudo, eu me permiti, me entreguei a um amor simples, sem jogos, sem me esconder, sem medo de sofrer. Mas tudo tem um caminho próprio para alcançar. Para me entregar ao amor, que o Roberto me trouxe, eu precisava abrir mão daquela menina da terapia que lembramos. Foi necessário abrir mão da opinião das pessoas mais importantes da minha vida e ouvir somente a minha. Nossa, isso doeu, vc se lembra, MÃE INDIRA. Mas foi graças a isso q vc conseguiu. E aí.... Uau... td foi tão rápido... Em 1 mês a maior transformação/alegria aconteceu...
ESTAVAMOS GRÁVIDAS!
Quantas vezes eu pensei q não merecia tamanha alegria? Quantas vezes eu achei que isso nunca aconteceria? Quantas vezes eu duvidei da minha capacidade de gerar?
Mas Deus veio e disse, agora que vc se sente capaz de viver, vc será capaz de amar.
E de repente o amor apareceu na minha vida de tantas maneiras. Q era até difícil absorver. Eu nem me sentia merecedora de tanto amor, de tanta alegria... Mas era assim...
Aquele dois risquinhos do dia 30/01, foram crescendo, aumentando primeiro meus seios, e devagar a barriga. Não sentia nada no corpo, mas sentia minha alma mudando bem devagar. E sentia a onda de amor que crescia a cada consulta, a cada exame. O amor chegava de tantas formas e de tantos lugares que era difícil explicar, entender e até aceitar... Mas foi assim me tomando devagarzinho... Fazendo minha barriga crescer e meu peito ficar cada dia mais aberto.
Hj estou aqui, a alguns dias do seu nascimento MÃE INDIRA, e sei que em breve, esta INDIRA não existirá mais... E vc pensa que isso me assusta? Não, isso me orgulha, pq sei como fomos felizes até aqui e sei que cada pedaço do caminho foi importante para chegar até vc. Desejo que estas palavras lhe encontrem fisicamente cansada rs, pq será uma maratona, mas que te encontre com a alma tranquila apesar de todos esses sentimentos q vamos ser.
Tenho certeza que vc é a mãe que o Samuel precisa e nele vc encontrará toda a força necessária para SER o que for necessário SER.
Estou me despedindo da FILHA INDIRA, para ser A MÃE DO SAMUEL! E nada poderia me deixar mais orgulhosa neste momento! Cada passo em direção ao parto me deixa mais segura de que não poderia estar outro lugar neste momento.
OBRIGADA!
PERMITA QUE DEUS CONTINUE GUIANDO SUA VIDA E SEUS PASSOS!
EU JÁ AMO VC, MESMO SEM SABER COMO VC SERÁ!
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